ELODY
ЭЛОДИ
вампир  / +- 100-150

ВНИМАНИЕ! в игре 2007 год и к этому времени Элоди уже несколько лет мертва. да, я совершенно ужасный человек и хочу играть флэшбеки со своей любимой, когда-то живой женой.

наверное, живи ты в нынешнее время, то тебе наверняка поставили бы парочку диагнозов, направили бы к психотерапевту, купировали твоё состояние небольшой горой лекарств и велели как следует заботиться о себе... но к моему кромешному сожалению, ты родилась в середине девятнадцатого века, когда люди испытывали то же, что и ты, но не придумали ещё этому названия и не научились жить с этим долго и временами счастливо. а может ты вовсе не была больна, но тебя истязали годы, шедшие сверх всякой человеческой меры? я ведь помню, какой ты была когда-то. смеющейся так заразительно, что никто не мог оставаться в стороне. вечно куда-то летящей, танцующей, спешащей насытиться этой жизнью так яростно, будто каждый вдох мог оказаться последним. ты была пламенем и ты была ветром — лишь на первый взгляд тебя можно было принять за милую, кроткую девушку, очарованную сказаниями о странствиях и легендами о героях. примерно до того момента, пока ты не начинала двигаться и не открывала рот. ты была благочестива, разумна, добродушна, любознательна, заботлива и верна, но на самом деле никогда не была тихой, скромной, покорной судьбе или... элегантной. впервые мы столкнулись в буквальном смысле слова — твоей тогдашней неуклюжести хватило бы на полдюжины человек. но мне сразу понравилось, как ты, несмотря на это, рвалась вперёд, подстёгиваемая непоколебимой уверенностью в том, что можешь всем помочь. можешь сделать мир лучше.

надо сказать, у тебя отлично получалось.

мы быстро нашли общий язык, а более трудолюбивой и участливой медсестры мне было не сыскать. и когда я спросил, что же движет тобой в стремлении помочь всем вокруг, ты отвечала, что так завещал господь, а в детстве тебе часто снились сны, где ты помогала людям выбраться из лабиринтов. ты помогла и мне. в момент моего сомнения, обременённого затворничеством и дурным духом, ты смогла напомнить мне о клятве, данной когда-то. я жил жизнями выдуманных людей для того, чтобы кто-то смог прожить свою. на тот момент я был вампиром уже не первый десяток лет и даже если растворялся в бессмысленности своего существования, то продолжал вставать с кровати ради того, чтобы лечить людей и для того, чтобы быть достойным братом джулиану — единственному, с кем мы связали себя узами названого братства. меня восхищал твой энтузиазм. может, если ты живёшь сотню лет, то становишься не только тем, кому для поддержания жизни нужна кровь, но и тем, кто нуждается в энергии?

в тебе было энергии, способной заставить гореть тысячу солнц.

ты напомнила мне о том, что вечность тоже может быть прекрасной.

и тогда я не смог отпустить тебя, когда пришло время. вечные возвращения на военное поприще не могли закончиться ничем хорошим, но меня, словно наркомана или одержимого, тянуло туда вновь и вновь. вдруг в каком-то роде я стал сродни призраку, переживающему свою гибель раз за разом? а сражения были для меня маяком, притягивающим со страшной силой? мне не хотелось, чтобы ты переживала всё то же, что я пережил уже не единожды. чтобы ты окуналась в грязь, смрад и страх военной жизни, но я знал, что равнодушной ты остаться тоже не сможешь. со мной или без меня —  у тебя тоже были какие-то проблемы с чувством самосохранения.

мне нечем было крыть.

я без памяти влюбился в тебя. мы обручились. скромно венчались. стали медиками в военном госпитале.

до сих пор я перебираю в памяти моменты того времени, размышляя, могло ли быть иначе? можно ли было куда-то повернуть в тот год, тот месяц и ту неделю. можно ли было заявить на тебя свои права и вынудить сидеть дома? оставить верную жену дожидаться супруга-не воина, но лекаря с поля боя? я бы так не смог. с тобой я бы так не смог. и не хотел. можно ли было предать тебя, запугать, разочаровать так, чтобы ты держалась подальше не только от меня, но и от войны? можно ли было сделать хоть что-нибудь, чтобы ты не завершила свою земную жизнь там, в окопах, в грязи, крови, в насквозь пропитанной дождём земле, по колено в костях и плоти павших, среди стонов боли и скрежета металла?

мог ли я сделать что-то кроме того, что сотворил с тобой?

но тогда ты обо мне всё уже знала.

и даже будучи ревностной католичкой, ты просила меня сделать это с тобой. не покидать тебя. не бояться быть собой.

однако в новой, вампирской жизни у тебя далеко не сразу получилось обрести себя, взять контроль над монстром внутри. я был рядом каждое мгновение, тысячу раз жалея о том, что натворил. я ведь не хотел подобного для себя. я не обратил никого из своей семьи, несмотря на дикое, жгучее желание захватить из той своей жизни хоть кого-нибудь дорогого мне.

знающего меня с самого детства.

надо отдать тебе должное — ты отчаянно боролась, ты хотела снова быть если не человеком, то кем-то ему подобным. и не сразу, но у тебя получилось. но в тебе что-то сломалось. ты больше не была прежней. в тебе неизменно пылал огонь, но теперь он пожирал тебя изнутри. и я знал, что однажды не останется ни единого следа от той женщины, в которую однажды влюбился.

я это знал и всё равно любил тебя так, как не смог бы любить никого другого.

всегда.